Va un sevillano a Bilbao y de tanto Txiquito se pone malo, acude a una farmacia y le dice al farmaceutico.
Deme algo para vel dolor de cabeza.
Le saca una aspirina como una rueda de camion.
Oiga que solo me duele la cabeza.
Aqui tenemos los dolores de cabeza mas grandes de España y las aspirinas son así.
¿Desea algo mas?
Si, un frasco de jarabe que me estoy acatarrando.
Le saca un frasco del tamaño de un aljibe.
Oiga que solo tengo un ligero catarro.
Ud. no conoce los catarros de Bilbao, son terribles.
Desea algo mas
NO, los supositorios ya los compro en Sevilla si eso...
-----------------------
Un vasco en calzoncillos mirándose en el espejo.
Joder que bueno estoy
Vaya músculos tengo
Cada día estoy mas guapo
En eso entra su amigo y le dice
Mikel, me han dicho que tu hermana se ha metido a monja
Aivá la ostia, lo que faltaba, ahora además cuñado de Dios.
----------------------
Le dice un vasco a otro.
Patxi me ha tocado la primitiva.
¿Cuanto?
3 millones de euros, lo que jugaba.
---------------------
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil; atiende, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque - anuncia - su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
- Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de ¡GUAU!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice:
- Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado le pregunta:
- ¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....:
- Lo hemos circuncidado.
----------------------
En la fragua está Gorka con la picha sobre el yunque y se la golpea repetidamente con un martillo....
Patxí.- ¡anda la ostia! ¿Que haces Gorka?
Gorka.- Pues ya ves, aquí masturbándome..
Patxi.- ¿Y gozas?
Gorka.- ¡Psssé! Cuando fallo.
-----------------------
- Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.
-----------------------
dos vascos salen del examen final de matematicas y le dice el uno al otro:
-patxi que te salio en el primer ejercicio?
-a mi me salio infinito-
--JODER NADA MAS????-
------------------------------
Un vasco entra en el metro de Madrid y ve a todos agarrados a la barra del metro.
-Extrañado,mira a todos y exclama:
-¿QUE PASA JODER QUE NO PODÉIS?, YA TIRO YO COÑO¡¡¡¡¡¡
----------------------------
Deme algo para vel dolor de cabeza.
Le saca una aspirina como una rueda de camion.
Oiga que solo me duele la cabeza.
Aqui tenemos los dolores de cabeza mas grandes de España y las aspirinas son así.
¿Desea algo mas?
Si, un frasco de jarabe que me estoy acatarrando.
Le saca un frasco del tamaño de un aljibe.
Oiga que solo tengo un ligero catarro.
Ud. no conoce los catarros de Bilbao, son terribles.
Desea algo mas
NO, los supositorios ya los compro en Sevilla si eso...
-----------------------
Un vasco en calzoncillos mirándose en el espejo.
Joder que bueno estoy
Vaya músculos tengo
Cada día estoy mas guapo
En eso entra su amigo y le dice
Mikel, me han dicho que tu hermana se ha metido a monja
Aivá la ostia, lo que faltaba, ahora además cuñado de Dios.
----------------------
Le dice un vasco a otro.
Patxi me ha tocado la primitiva.
¿Cuanto?
3 millones de euros, lo que jugaba.
---------------------
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil; atiende, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque - anuncia - su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
- Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de ¡GUAU!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice:
- Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Lo íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?
El orgulloso padre responde:
- Ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado le pregunta:
- ¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....:
- Lo hemos circuncidado.
----------------------
En la fragua está Gorka con la picha sobre el yunque y se la golpea repetidamente con un martillo....
Patxí.- ¡anda la ostia! ¿Que haces Gorka?
Gorka.- Pues ya ves, aquí masturbándome..
Patxi.- ¿Y gozas?
Gorka.- ¡Psssé! Cuando fallo.
-----------------------
- Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.
-----------------------
dos vascos salen del examen final de matematicas y le dice el uno al otro:
-patxi que te salio en el primer ejercicio?
-a mi me salio infinito-
--JODER NADA MAS????-
------------------------------
Un vasco entra en el metro de Madrid y ve a todos agarrados a la barra del metro.
-Extrañado,mira a todos y exclama:
-¿QUE PASA JODER QUE NO PODÉIS?, YA TIRO YO COÑO¡¡¡¡¡¡
----------------------------
No hay comentarios:
Publicar un comentario