sábado, 4 de julio de 2009


Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me complé un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo la cala, pelo cochino"

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Mujer que ya no es virgen en chino????

-t,an chin gao

divorcio? chao cho chin

puta? te chin gan tos

EN JAPONÉS:

Inspector de hacienda: tekito toito

pajillero: tekaskas tusolo

polla enorme: tu pito nokabe

puta de lujo: tu chichi ta karo

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Un hombre fue a visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, a un vecino japones, que había sido victima de un gravísimo accidente automovilístico.
Encontró al amigo japones todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, oxigeno, transfusión de sangre, otro cable en la nariz, etc.
Se quedo allí de pie, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, en un momento dado, repentinamente, el japones con los ojos casi fuera de las órbitas, grita:

-¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, SUSHI MASHUTA, SUSHI MASHUTA!!!

Dicho eso, abrió mucho la boca, suspiro y murió.
Las ultimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del hombre.
El día de la misa por el fallecido, al salir del templo el hombre se aproxima a la madre y la viuda y abrazándolas les dice: -Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, estando los dos solos me grito estas palabras que no consigo olvidar:

"-¡¡¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA, SUSHI MASHUTA, SUSHI MASHUTA!!! , ¿que quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayo casi al instante y la viuda lo mira asustada, a lo que el tipo insiste:

-¿Que quieren decir esas palabras, señora Shakita, y porque me las dedico a mi?

La viuda lo miro con mirada asesina y le respondió:

-Pues quieren decir exactamente....:

¡¡¡NO ME PISES LA MANGUERA DEL OXIGENO, HIJO PUT.., HIJO PUT.., HIJO PUT..!!!

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LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En
el barco viajaban:

2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
2 argentinos y una argentina.
2 catalanes y una catalana.
2 andaluces y una andaluza.
2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era....

1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer .

2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage à trois'.

3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur se instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones ..

11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla:
Que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía, que si en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia ...

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Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un leon a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un aleman con sus aires de grandeza y dice:

A ver, traiganme a la mujer. Empieza : 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:

¡Ya no puedo mas!!!

Entonces, AL INFIERNO, dice el demonio.

Despues entra un americano:

A ver, a mi­ traiganme al leon. Lo encierran en la jaula, y se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.

Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo mas!!.

Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos gilipollas, comenzaron por lo mas difi­cil. A ver, ¿donde esta el orujo?.

Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, traedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el leon y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora despues miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el vasco y dice:

Y ahora, ¿Donde coño esta la mujer esa que hay que matar a ostias?

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Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

-'Excuse me' , ¿ustedes se comen todo el pan?

-Por supuesto -contesta el español-.


- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un
'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España. El español escucha en silencio, imperturbable... El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- por supuesto, contesta el español.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en
otro 'container', las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?

-Los tiramos a la basura, 'of course'!! ......dice el Americano...

- Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los estados Unidos...

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