Estaban reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notre Dame y, hablando de sus cosas, dice Hércules:
Sé que soy el hombre más fuerte de Grecia, pero no sé si en el mundo podría haber alguien más fuerte que yo, acudiré a Dios y se lo preguntaré para salir de dudas.
Y dice Blancanieves:
Pues yo soy la mujer más bella del reino, pero no sé si en el mundo podría haber alguien que fuera más bella que yo, acudiré a Dios y se lo preguntaré para salir de dudas.
Ante la decisión de sus amigos, el Jorobado de Notre Dame dice:
Pues yo sé que soy el hombre más horroroso de Francia, pero no sé si en el mundo podría haber alguien que fuera más horroroso que yo, acudiré a Dios y se lo preguntaré para salir de dudas.
Se encaminan los tres a Dios y este los recibe una tras otro. El primero en salir es Hércules que exclama:
¡Hoy soy el hombre más feliz de la tierra, pues Dios me ha confirmado que soy el hombre más fuerte del mundo!
Al poco sale Blancanieves que también exclama:
¡Hoy soy la mujer más feliz de la tierra, pues Dios me ha confirmado que soy la mujer más bella del mundo!
Y al rato sale el Jorobado que, con cara de muy mala hostia, espeta:
¿Quién cojones es esa tal Maria Teresa Fernandez de la Vega?
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ZP VA A UN BANCO
Zapatero entra en un banco y con esa sonrisa suya tan tranquilizadora como un batín de seda, se dirige con paso decidido hacia la pecera blindada del cajero.
ZP: Buenos días probo trabajador. Necesitaría retirar algún dinero.
Cajero: Naturalmente. ¿Me muestra el DNI?
ZP: Bueno verá, acabo de darme cuenta de que no lo llevo.
Cajero: En ese caso no podré atenderle
ZP: Disculpe que le haga una pequeña observación; resulta que yo soy el presidente del gobierno.
Cajero: En efecto, se parece usted al presidente del gobierno. Yo juraría, incluso, de que no hay ninguna duda de que es usted Jose Luis Rodriguez Zapatero, pero como comprenderá, sería irresponsable por mi parte no seguir el procedimiento.
ZP: En ese caso tendré que enviar el coche a la Moncloa a ver si mi mujer sabe donde he podido dejar el dichoso documento.
Cajero: Quizá no sea necesario que se tome usted tantas molestias. Ayer mismo por ejemplo, Ronaldo estuvo aquí y se encontró con el mismo problema. Menos mal que había un niño con un balón y el futbolista nos deleitó con una demostración de habilidades que disipó todo misterio. No nos quedó duda de que aquel señor rapado era Ronaldo en persona, y naturalmente le dimos su dinero.
Usted quizá podría hacer lo mismo; improvise, no se, un discurso, una proclama, alguna arenga y comprobaremos que es quien dice ser para poder satisfacerle.
ZP: Hombre, la cosa es que así, a bote pronto, la verdad, no se me ocurren mas que gilipolleces.
Cajero: ¿Como quiere el dinero señor presidente, en billetes grandes o pequeños?
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José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
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Razonamiento muy simple
1. Dejad que todos los hombres que se quieran casar con hombres, lo hagan
2. Dejad que todas las mujeres que se quieran casar con mujeres, lo hagan
3. Dejad que todos los que quieran abortar, aborten sin limitaciones
4. Y Conclusión: En dos generaciones, ya no quedaran socialistas
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Erase que se eran dos comunistas que vivían descontentos en Austria y se morían de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oído rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y viviré allí durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciéndote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni, Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados están tan bien abastecidos que, curiosamente, lo único que no puedes conseguir es tinta negra."
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Un día de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rápidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de días:
- Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr. Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafía, y la letra es de su esposa.
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Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre? '
Es de 160, responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero,para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de prensa rosa de la televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
Así que vol ve re mos a vo tar a Zapatero, ¿no?
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Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.
Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.
Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.
Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacío. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.
Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España.
Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!
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Sé que soy el hombre más fuerte de Grecia, pero no sé si en el mundo podría haber alguien más fuerte que yo, acudiré a Dios y se lo preguntaré para salir de dudas.
Y dice Blancanieves:
Pues yo soy la mujer más bella del reino, pero no sé si en el mundo podría haber alguien que fuera más bella que yo, acudiré a Dios y se lo preguntaré para salir de dudas.
Ante la decisión de sus amigos, el Jorobado de Notre Dame dice:
Pues yo sé que soy el hombre más horroroso de Francia, pero no sé si en el mundo podría haber alguien que fuera más horroroso que yo, acudiré a Dios y se lo preguntaré para salir de dudas.
Se encaminan los tres a Dios y este los recibe una tras otro. El primero en salir es Hércules que exclama:
¡Hoy soy el hombre más feliz de la tierra, pues Dios me ha confirmado que soy el hombre más fuerte del mundo!
Al poco sale Blancanieves que también exclama:
¡Hoy soy la mujer más feliz de la tierra, pues Dios me ha confirmado que soy la mujer más bella del mundo!
Y al rato sale el Jorobado que, con cara de muy mala hostia, espeta:
¿Quién cojones es esa tal Maria Teresa Fernandez de la Vega?
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ZP VA A UN BANCO
Zapatero entra en un banco y con esa sonrisa suya tan tranquilizadora como un batín de seda, se dirige con paso decidido hacia la pecera blindada del cajero.
ZP: Buenos días probo trabajador. Necesitaría retirar algún dinero.
Cajero: Naturalmente. ¿Me muestra el DNI?
ZP: Bueno verá, acabo de darme cuenta de que no lo llevo.
Cajero: En ese caso no podré atenderle
ZP: Disculpe que le haga una pequeña observación; resulta que yo soy el presidente del gobierno.
Cajero: En efecto, se parece usted al presidente del gobierno. Yo juraría, incluso, de que no hay ninguna duda de que es usted Jose Luis Rodriguez Zapatero, pero como comprenderá, sería irresponsable por mi parte no seguir el procedimiento.
ZP: En ese caso tendré que enviar el coche a la Moncloa a ver si mi mujer sabe donde he podido dejar el dichoso documento.
Cajero: Quizá no sea necesario que se tome usted tantas molestias. Ayer mismo por ejemplo, Ronaldo estuvo aquí y se encontró con el mismo problema. Menos mal que había un niño con un balón y el futbolista nos deleitó con una demostración de habilidades que disipó todo misterio. No nos quedó duda de que aquel señor rapado era Ronaldo en persona, y naturalmente le dimos su dinero.
Usted quizá podría hacer lo mismo; improvise, no se, un discurso, una proclama, alguna arenga y comprobaremos que es quien dice ser para poder satisfacerle.
ZP: Hombre, la cosa es que así, a bote pronto, la verdad, no se me ocurren mas que gilipolleces.
Cajero: ¿Como quiere el dinero señor presidente, en billetes grandes o pequeños?
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José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
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Razonamiento muy simple
1. Dejad que todos los hombres que se quieran casar con hombres, lo hagan
2. Dejad que todas las mujeres que se quieran casar con mujeres, lo hagan
3. Dejad que todos los que quieran abortar, aborten sin limitaciones
4. Y Conclusión: En dos generaciones, ya no quedaran socialistas
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Erase que se eran dos comunistas que vivían descontentos en Austria y se morían de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oído rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y viviré allí durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciéndote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni, Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados están tan bien abastecidos que, curiosamente, lo único que no puedes conseguir es tinta negra."
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Un día de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rápidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de días:
- Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr. Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafía, y la letra es de su esposa.
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Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre? '
Es de 160, responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero,para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85.
El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de prensa rosa de la televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
Así que vol ve re mos a vo tar a Zapatero, ¿no?
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Había una vez un socialista que salio a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo: ahora si que hay la libertad.
Y dos meses mas tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo: y además de libertad, hay igualdad.
Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo: he ahí la alianza de civilizaciones.
Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.
Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y el le dijo: joder que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.
Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:
- ¿que has aprendido hoy en el colegio?
- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
- ¡Viva la educación para la ciudadanía!
Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando un autobús. Y se dijo: si señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros mas, en la azotea de un edificio vio como un empresario arruinado saltaba al vacío. Y pensó: luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.
Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el, estaba España.
Y le dijo a sus amigos: ¡pues aun hay algún tonto de los cojones, que vota a la derecha!
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Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un autentico infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
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Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un autentico infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
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