Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡joder!, esta lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer mas fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado una paloma, estas condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente otra paloma. San Pedro aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las paginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y llena de curvas. Sin decir una palabra los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma.
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- En el cielo tenemos solo una norma: "No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡joder!, esta lleno de palomas por todas partes. Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer mas fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado una paloma, estas condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente otra paloma. San Pedro aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las paginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y llena de curvas. Sin decir una palabra los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma.
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Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un puerto se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo,se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal super resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras..
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras..
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Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
El cura en una misa:
-Y jesus todopoderoso,alzo su mano y toco con ella a su buen amigo lazaro....
- Y LAZARO SE LEVANTO Y ANDÓ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
-ANDUVO GILIPOLLAS......
A lo que el cura reponde:
-BUENO.....ANDUVO GILIPOLLAS UN RATO PERO ANDÓ¡¡¡¡¡¡
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Dos amigos:
- Ernesto, escucha… ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamos así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!… soy Ernesto!
- ¿Qué quieres?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala…
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un césped perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que mañana a las 11:00 juegas tú.
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Una muchacha guapa va confesarse:
Hola padre vengo a confesar que mi novio es un hijo de puta.
-Mujer eso son palabras muy fuertes , a ver hija dime porque tu novio es un hijo de puta
-Porque padre cada vez que mis padres se van de casa el viene y empieza a meterme mano....
-Calla hija mía vamos a hacer una cosa ,te voy a hacer lo que te hace tu novio y si yo no soy un hijo de puta tu novio tampoco...
Sale el cura del confesionario y empieza a meterle mano por todas partes..
-¿Ves? , si yo no lo soy, tu novio tampoco,
-Padre me parece que no lo entiende ,es que después también me besa toda mientras me mete mano..
-Calla no sigas...
Sale otra vez el cura y se pone morado te tocarla y besarla.
-Padre de verdad que no lo entiende después de eso pues lo hacemos de todas las posturas..
El cura sale loco del confesionario y la pone parriba pabajo, de frente y entra jadeando al confesionario.
-Ves hija mía si yo no soy un hijo de puta tu novio tampoco.
-Padre esta usted gilipollas, mi novio tiene el sida.
¡¡OSTIA QUE HIJO DE PUTA!!
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un yogur de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas,
le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos
de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!
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El fallecido que llega al cielo y despues de esperar un rato en la puerta de San Pedro, pasa a la antesala del paraiso, donde lo estan esperando con un taladro para ponerle la orla de santo.
- ¿Eso que es?, ¿que me vais a hacer un taladro en la cabeza?
- Uno no, tenemos que hacerte dos para que se sujete la orla de santo.
- Y para entrar en el cielo, ¿tengo que ponerme eso por fuerza?
- Pues claro.
- Entonces me voy al infierno
- Pero en el infierno te dan por detras.
- Si, pero el agujero ya esta hecho.
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Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
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Jesucristo en el año 2015, vuelve a la tierra.
Iva con su Harley, su Chupa de cuero, tatuajes, sus melenas al viento, etc.
Llendo por la carretera se cruza con los apostoles, que iban de Hell Angels. Y estos le gritan:
-Jesu, tronco, ¿ande va?
-Voy ar pueblo ese que eta mas palante, a tomarme una copita y baila un rato con las guiri.
-Po no vaya a la discoteca Calvario, que te clavan.
----------------------Jesucristo en el año 2015, vuelve a la tierra.
Iva con su Harley, su Chupa de cuero, tatuajes, sus melenas al viento, etc.
Llendo por la carretera se cruza con los apostoles, que iban de Hell Angels. Y estos le gritan:
-Jesu, tronco, ¿ande va?
-Voy ar pueblo ese que eta mas palante, a tomarme una copita y baila un rato con las guiri.
-Po no vaya a la discoteca Calvario, que te clavan.
El cura en una misa:
-Y jesus todopoderoso,alzo su mano y toco con ella a su buen amigo lazaro....
- Y LAZARO SE LEVANTO Y ANDÓ¡¡¡¡¡¡¡¡¡
desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
-ANDUVO GILIPOLLAS......
A lo que el cura reponde:
-BUENO.....ANDUVO GILIPOLLAS UN RATO PERO ANDÓ¡¡¡¡¡¡
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- Ernesto, escucha… ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamos así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!… soy Ernesto!
- ¿Qué quieres?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala…
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un césped perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que mañana a las 11:00 juegas tú.
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Una muchacha guapa va confesarse:
Hola padre vengo a confesar que mi novio es un hijo de puta.
-Mujer eso son palabras muy fuertes , a ver hija dime porque tu novio es un hijo de puta
-Porque padre cada vez que mis padres se van de casa el viene y empieza a meterme mano....
-Calla hija mía vamos a hacer una cosa ,te voy a hacer lo que te hace tu novio y si yo no soy un hijo de puta tu novio tampoco...
Sale el cura del confesionario y empieza a meterle mano por todas partes..
-¿Ves? , si yo no lo soy, tu novio tampoco,
-Padre me parece que no lo entiende ,es que después también me besa toda mientras me mete mano..
-Calla no sigas...
Sale otra vez el cura y se pone morado te tocarla y besarla.
-Padre de verdad que no lo entiende después de eso pues lo hacemos de todas las posturas..
El cura sale loco del confesionario y la pone parriba pabajo, de frente y entra jadeando al confesionario.
-Ves hija mía si yo no soy un hijo de puta tu novio tampoco.
-Padre esta usted gilipollas, mi novio tiene el sida.
¡¡OSTIA QUE HIJO DE PUTA!!
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen
con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
agachó para agarrar un yogur de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas,
le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos
de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!
El fallecido que llega al cielo y despues de esperar un rato en la puerta de San Pedro, pasa a la antesala del paraiso, donde lo estan esperando con un taladro para ponerle la orla de santo.
- ¿Eso que es?, ¿que me vais a hacer un taladro en la cabeza?
- Uno no, tenemos que hacerte dos para que se sujete la orla de santo.
- Y para entrar en el cielo, ¿tengo que ponerme eso por fuerza?
- Pues claro.
- Entonces me voy al infierno
- Pero en el infierno te dan por detras.
- Si, pero el agujero ya esta hecho.
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Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león que estaba muerto de hambre. El misionero se asusta, se pone de rodillas, y empieza a rezar:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos...
El león también se pone de rodillas y reza otra oración:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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