EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA
DVD, DVD-R, CD y VHS EN " LENGUAJE FEMENINO "
- El hombre DVD :
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- El hombre DVD-R :
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.
- El hombre CD :
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
--------------------------
Un tío vuelve a su casa sobre las 7 de la mañana y se encuentra a su mujer en el sofá esperándole, que le dice:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.........
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y .......
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- ¡Joder, espera!, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ........
- ¡Cojonudo SUPERMAN!, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- ¡No cariño, no te pongas así ! Luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué, SUPERMAN?
- Que no cariño, y joer, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque llevas los calzoncillos por encima del pantalón, ¡Tonto los huevos!
------------------------------
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
-------------------------
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
A una mujer la atropella un coche al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
¿Cuál es el ratón de una mujer?
La plancha
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
----------------------------------
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
6 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 4 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡ Eso es amistad, coño !
----------------------------
¿En que se diferencian principalmente una mujer y un globo lleno de gas?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
-------------------
¿Cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Fairy.
-------------------
¿Cual es el miembro mas largo de la mujer?
El palo de la escoba.
-------------------
¿Por que una mujer no puede ser guapa e inteligente?
Porque seria un hombre.
-------------------
¿Como se puede conseguir que una mujer se ria el Sabado?
Contandole un chiste el Miercoles.
-------------------
¿Por que se pone contenta una mujer al terminar un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja pone de 2 a 3 años.
-------------------
¿Por que las mujeres tienen los pies mas pequeños que los hombres?
Para poder acercarse mas al fregadero.
------------------
¿Que hacen las mujeres despues de aparcar?
Darse un paseo hasta la cera.
------------------
¿Que hace una mujer despues de hacer el amor?
Molestar.........
------------------
El genio dijo, "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla bla, bla bla ... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno!.
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo, "Eso es imposible.
Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios.
Estás hablando de un puente de 10.000 km . de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras.
Es imposible Piensa en otro deseo. Este no puede ser"
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
"He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada".
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:"El puente ... ¿ lo quieres de dos, tres o cuatro carriles?".
---------------------
Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
---------------------
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Y nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero.......
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable roce, tocaditas del trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica....
¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber nada, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a “la poderosa” y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'....
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
--------------------
Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
----------------
CINCO REGLAS PARA SER FELIZ.
1ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE COLABORE EN LA CASA, QUE COCINE, QUE LIMPIE. Y QUE TENGA UN TRABAJO.
2ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE TE HAGA REIR.
3ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER EN LA QUE CONFÍES, Y QUE NO TE MIENTA.
4ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE SEA BUENA EN LA CAMA Y A LA QUE LE GUSTE ESTAR CONTIGO.
5ª ES MUY IMPORTANTE, PERO MUY, MUY IMPORTANTE QUE ESAS CUATRO MUJERES , NO SE CONOZCAN.
----------------------
LA FÁBULA DEL PRÍNCIPE FELIZ
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió... ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y se beneficiaba a las vecinas y amigas e incluso a mujeres malas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin limite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
-----------------------
EL BUEN MARIDO...
.- Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
.- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
.- Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
.-Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
.-Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"¿Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
.-En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
.-Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me atacaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!
DVD, DVD-R, CD y VHS EN " LENGUAJE FEMENINO "
- El hombre DVD :
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- El hombre DVD-R :
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.
- El hombre CD :
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
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Un tío vuelve a su casa sobre las 7 de la mañana y se encuentra a su mujer en el sofá esperándole, que le dice:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.........
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y .......
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- ¡Joder, espera!, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ........
- ¡Cojonudo SUPERMAN!, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- ¡No cariño, no te pongas así ! Luego fuimos a otro bar de striptease, pero no hice nada, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué, SUPERMAN?
- Que no cariño, y joer, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque llevas los calzoncillos por encima del pantalón, ¡Tonto los huevos!
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Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tu?
No, yo todavía la dejo suelta.
Las mujeres son como los indios, sólo se pintan cuando quieren guerra.
A una mujer la atropella un coche al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
¿Cuál es el ratón de una mujer?
La plancha
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
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Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
6 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 4 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡ Eso es amistad, coño !
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¿En que se diferencian principalmente una mujer y un globo lleno de gas?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
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¿Cual es la ultima botella que abre una mujer en una fiesta?
La de Fairy.
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¿Cual es el miembro mas largo de la mujer?
El palo de la escoba.
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¿Por que una mujer no puede ser guapa e inteligente?
Porque seria un hombre.
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¿Como se puede conseguir que una mujer se ria el Sabado?
Contandole un chiste el Miercoles.
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¿Por que se pone contenta una mujer al terminar un puzzle en 6 meses?
Porque en la caja pone de 2 a 3 años.
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¿Por que las mujeres tienen los pies mas pequeños que los hombres?
Para poder acercarse mas al fregadero.
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¿Que hacen las mujeres despues de aparcar?
Darse un paseo hasta la cera.
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¿Que hace una mujer despues de hacer el amor?
Molestar.........
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El genio dijo, "Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla bla, bla bla ... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno!.
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo, "Eso es imposible.
Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. Y como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios.
Estás hablando de un puente de 10.000 km . de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras.
Es imposible Piensa en otro deseo. Este no puede ser"
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
"He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.
Quiero saber como se sienten por dentro.
Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada".
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:"El puente ... ¿ lo quieres de dos, tres o cuatro carriles?".
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Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
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DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Y nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero.......
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable roce, tocaditas del trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica....
¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber nada, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a “la poderosa” y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'....
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
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Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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CINCO REGLAS PARA SER FELIZ.
1ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE COLABORE EN LA CASA, QUE COCINE, QUE LIMPIE. Y QUE TENGA UN TRABAJO.
2ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE TE HAGA REIR.
3ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER EN LA QUE CONFÍES, Y QUE NO TE MIENTA.
4ª ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE SEA BUENA EN LA CAMA Y A LA QUE LE GUSTE ESTAR CONTIGO.
5ª ES MUY IMPORTANTE, PERO MUY, MUY IMPORTANTE QUE ESAS CUATRO MUJERES , NO SE CONOZCAN.
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LA FÁBULA DEL PRÍNCIPE FELIZ
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió... ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y se beneficiaba a las vecinas y amigas e incluso a mujeres malas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin limite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
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EL BUEN MARIDO...
.- Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
.- Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
.- Yo me casé con "doña Tengo Razón"...
Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"
.-Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
.-Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"¿Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."
.-En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...
.-Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me atacaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA
ZORRO : Espadachín justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO : Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta .
AVENTURERO : Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA : Puta.
CUALQUIER : Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA : Puta.
REGALADO : Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA : Puta
CALLEJERO : De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta .
HOMBRE PÚBLICO : Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta.
GOLFO : Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA : Puta .
LOBO : Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA : Puta.
LIGERO : Hombre débil y/o sencillo
LIGERA : Puta.
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta.
'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'
PUTIN: Jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla .
Guarro : Sucio
Guarra : Puta
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
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Un árabe caminaba por el desierto cuando encontró una lámpara.
Al abrirla apareció un genio:
- "Hola! Soy el genio de un solo deseo"
- "Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz"
El genio mira el mapa y dice:
- "Vea la realidad amigo. Esos países están guerra desde hace dos mil años y para ser sinceros, soy bueno, pero no tanto como para eso asi que pida otra cosa"
- "Bueno, nunca encontré la mujer ideal. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo y el fútbol, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que aprecie una cerveza, fiel, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- "Déjeme ver ese mapa de nuevo"
Un árabe caminaba por el desierto cuando encontró una lámpara.
Al abrirla apareció un genio:
- "Hola! Soy el genio de un solo deseo"
- "Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz"
El genio mira el mapa y dice:
- "Vea la realidad amigo. Esos países están guerra desde hace dos mil años y para ser sinceros, soy bueno, pero no tanto como para eso asi que pida otra cosa"
- "Bueno, nunca encontré la mujer ideal. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo y el fútbol, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que aprecie una cerveza, fiel, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- "Déjeme ver ese mapa de nuevo"
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DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA
ZORRO : Espadachín justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO : Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta .
AVENTURERO : Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA : Puta.
CUALQUIER : Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA : Puta.
REGALADO : Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA : Puta
CALLEJERO : De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta.
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta .
HOMBRE PÚBLICO : Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta.
GOLFO : Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA : Puta .
LOBO : Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA : Puta.
LIGERO : Hombre débil y/o sencillo
LIGERA : Puta.
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta.
'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'
PUTIN: Jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla .
Guarro : Sucio
Guarra : Puta
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS : Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
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