-¡Nena!, menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡Gilipollas!, te has equivocado de extensión. ¿Sabes con quien estas hablando?. Estas hablando con el director general ¡¡¡IMBECIL!!!
Y el primero contesta:
-¿Y tu que?, ¡explotador de los huevos!, ¡pedazo de hijo pu...!, ¿sabes con quien estas hablando tu?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
-Uff, menos mal............ y cuelga...........
----------------------
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
-Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber ?
-Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
-Una moto, dice el candidato.
-Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
-Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
-No sé !!.
-Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque haya sido eliminado me ha parecidó muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde:
-¡Claro que puede!
-Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
-Esta claro!, dice el psicólogo - es una puta.
-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
-Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber ?
-Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
-Una moto, dice el candidato.
-Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
-Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
-No sé !!.
-Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque haya sido eliminado me ha parecidó muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde:
-¡Claro que puede!
-Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
-Esta claro!, dice el psicólogo - es una puta.
-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
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-Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Y entra el primer candidato:
_A ver, cuénteme hasta diez por favor. Dice el psicólogo...
_10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.
_¿Que forma es esa de contar?
_Perdone, es que estoy acostumbrado a contar asi por mi anterior empleo. Trabajaba en la NASA.
Entra el segundo candidato:
_Cuente usted hasta diez.
_1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.
_Pero... ¿Por que cuenta así?
_Por costumbre, es que antes era cartero, y ya sabe usted, primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo ya un poco nervioso hace pasar al tercer candidato:
_Primero antes que nada, ¿cual era su anterior empleo?
_Pues era funcionario.
_Ah bueno, en ese caso, ¿no tendrá usted problema en contar hasta diez?
_Eso esta hecho; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.
--------------------
Hola capataz venimos los dos a buscar trabajo...
ah muy bien bueno entonces que sabes hacer , sabrás poner ladrillos?
bueno ...la verdad es que eso no lo tengo mu dominao y tal...
bueno entonces sabrás hacer yeso , pasta, Hormigón?
bueno a eso le pego un poco mas pero tampoco se me da demasio bien....comprenda usted...
Joder que tío mas inútil y tu el que estas detrás que mierda sabes hacer tu?
Bueno yo ....yo... YO SOY EL PEON DE ESTE...
-------------------
Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversación:
Jefe: buenos días, ¿es don fulanito de tal?
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No, pero vera, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos……….
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en el suelo y le grita…
Desde el globo:
- ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, son las dos y media y no sé dónde me encuentro...
Desde el suelo:
- Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 41 grados de latitud norte y entre los 58 y 59 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
Desde el suelo:
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde el suelo:
- Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de el suelo.
Desde el globo:
- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde el suelo:
- Es muy simple.
No sabe ni dónde está, ni para dónde va…
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón…
¡la culpa es mía!
---------------------
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
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-Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Y entra el primer candidato:
_A ver, cuénteme hasta diez por favor. Dice el psicólogo...
_10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.
_¿Que forma es esa de contar?
_Perdone, es que estoy acostumbrado a contar asi por mi anterior empleo. Trabajaba en la NASA.
Entra el segundo candidato:
_Cuente usted hasta diez.
_1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.
_Pero... ¿Por que cuenta así?
_Por costumbre, es que antes era cartero, y ya sabe usted, primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicólogo ya un poco nervioso hace pasar al tercer candidato:
_Primero antes que nada, ¿cual era su anterior empleo?
_Pues era funcionario.
_Ah bueno, en ese caso, ¿no tendrá usted problema en contar hasta diez?
_Eso esta hecho; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.
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Hola capataz venimos los dos a buscar trabajo...
ah muy bien bueno entonces que sabes hacer , sabrás poner ladrillos?
bueno ...la verdad es que eso no lo tengo mu dominao y tal...
bueno entonces sabrás hacer yeso , pasta, Hormigón?
bueno a eso le pego un poco mas pero tampoco se me da demasio bien....comprenda usted...
Joder que tío mas inútil y tu el que estas detrás que mierda sabes hacer tu?
Bueno yo ....yo... YO SOY EL PEON DE ESTE...
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Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos días le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversación:
Jefe: buenos días, ¿es don fulanito de tal?
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No, pero vera, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos……….
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Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en el suelo y le grita…
Desde el globo:
- ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, son las dos y media y no sé dónde me encuentro...
Desde el suelo:
- Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 41 grados de latitud norte y entre los 58 y 59 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
Desde el suelo:
- Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero 'prácticamente' inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde el suelo:
- Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de el suelo.
Desde el globo:
- Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde el suelo:
- Es muy simple.
No sabe ni dónde está, ni para dónde va…
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos… salvo que ahora, por alguna extraña razón…
¡la culpa es mía!
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Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionéis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco días.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.
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