El Blog de los Idiotas

Un tipo va a una armería con su rifle.
- Me puede dar una mira telescópica baratita para este rifle?

-Solo tengo buenas, pero mira prueba esta. Si miras hacia aquella colina veras que alcance y que nitidez.

- En fin .. no me llegará el dinero, pero a ver.

El chico mira hacia la colina y se empieza a reír. El armero intrigado le pregunta que qué es lo que ve.

- Pues veo a una tía en pelotas corriendo detrás de un tío en pelotas en el jardín de un chalet.

El armero pilla los prismáticos...
-Ostiaaa... pero si es mi mujer... jod.... mecagüen la put... mira chico toma dos cartuchos y te regalo la mira telescópica mas cojonuda si desde aquí le vuelas la cabeza a mi mujer y la polla al tío ese.

El chico responde.
- Quita, quita que según están ahora me sobra con un cartucho para las dos cosas.

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Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente. El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
¿Que hacian tú y papá en la cama?" La mamá le contesta: "Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
¿Porqué?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá ¡¡ y la vuelve a inflar....!

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Una noche, un señor muy bien vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su casa. En la calle ve a una señora muy bien arreglada entrando a un club nocturno. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene 5000 euros! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si, A PATADA LIMPIA.... SIN PIEDAD, ME LA CAGA A PALOS. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al club nocturno. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole todas las barbaridades que se puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- EPA SEÑOR!!!!! ESA NO ES...... ESA NO ES.
El taxista jadeando le responde:
- TRANQUILO AMIGO, QUE ESTA ES LA MIA, AHORA VOY POR LA SUYA!

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Una mujer compra un armario para el dormitorio en IKEA y se lo lleva a su casa,lo monta y cuando lo tiene terminado,pasa el tren que circula cerca de su casa y lo desmonta entero.
Así hasta tres veces.

La mujer,cansada de esto,se dirije a IKEA para que un tecnico le monte el armario.

El técnico va y monta el armario,pasa el tren y lo desmonta de nuevo.

El técnico desconcertado, le propone a la señora:
Señora,no se preocupe,esto debe ser un defecto de dentro del armario,yo lo monto y me meto dentro para ver cual es la pieza que falla cuando pase el tren,deacuerdo?
si,si perfecto,contesta la señora.
El tipo se mete dentro del armario.
En esto que llega el marido de trabajar:
-cariño,que armario tan bonito has traido,y que grande¡¡¡
El marido abre el armario,y con sorpresa ve al tecnico dentro.
El tecnico lo mira y le dice:

-Caballero no se enfade pero he venido a follarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando que pase el tren no se lo cree¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

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Paco,paco..... -¡¡¡que tu mujer te esta poniendo los cuernos con un desconocido¡¡¡¡¡¡

el tio va corriendo a su casa y vuelve muy tranquilo al bar.....

-joder antonio, no es un desconocido.....¡¡¡ES EL DE SIEMPRE¡¡¡¡¡

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Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novio desde Madrid. La carta decía :

Querida María: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que no nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

Besos. María.

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