sábado, 4 de julio de 2009

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

-Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jodas que también silba?

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-Oye, a ti como te gustan los wiskis.
- A mí, pues solo
-Pues a mí, me gustan con putas, música y con mucho vicio, jajajaja

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Una Mujer llega de su luna de miel y al día siguiente se encuentra con su madre quien le pregunta:

¿Que tal te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá , ni te imaginas, Manuel es un animal, ¡¡¡¡ me tiene destrozada!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando......


NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imagínate, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una sola tacada me echo 7 sin sacarla. En un momento quise ir al baño y me lanzó al sillón y me echó 3 seguidos. Cuando llegué al baño me tiró dentro de la ducha y me echó 4 con la ducha cerrada, después me echó 5 más bajo el agua, y cuando me estaba secando me echó 2 de pié contra la pared del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el baño y me echó 3 de una sola vez, llegamos al aeropuerto, me metió en los servicios y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y nada mas entrar me tiró encima de la alfombra y me echó 4 más, ¡¡¡¡¡¡¡¡

No se que hacer mamá, ¡¡¡¡ya no puedo más!!!!


¿Sabes que tienes que hacer hija? Cuando llegue de trabajar dile que te bajó la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él pero más tranquilos.. Después ya me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada. Ella lo frena y le dice:

Para mi amor, que me ha bajado la regla!!!...


Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:


¿Que haces con eso ?
Y él le contesta:


Vamos a festejar que hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

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DIARIO DE UNA SEMANA EN UN BARCO

Mi diario...

Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

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Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
_ ¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde:
_ Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice:
_ Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice:
_ Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bonitos, pero un poco caídos..
A los 50, los senos, son como las cebollas.....

_ ¿Cómo las cebollas, papa? ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:
_¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:

_ Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme;
De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorón, flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:
_ ¿Cómo un árbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgadas como decoración! ¡Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

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Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche saliendo a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla .Venían de frente dos borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

--¿ Pedazo de polla tenia esa mosca, no?

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Un hombre muy bien trajeado se baja de un Ferrari y entra en un bar con una gallina en el hombro:

-¿que va a tomar?-dice el camarero.

-El mejor champange que tenga para mi y el mejor caviar para la gallina.-contesta el hombre.
el camarero se lo pone y tras varias rondas el camarero le dice:

-jefe,esta cuenta esta subiendo mucho de precio y la gallina no deja de tragar.

-Por dinero no sera-y el hombre saca del bolsillo un fajo enorme de billetes de 500 euros.

El camarero muerto de la curiosidad le dice:

-oiga,como ha llegado usted a esto?-

pues mire:me encontré una lampara maravillosa y me concedió tres deseos:

mi primer deseo era volverme guapo y atractivo.

mi segundo deseo es ser el hombre mas rico del mundo.

-ogia, le corta el camarero, y la gallina porque la lleva????????

-yo solo recuerdo que mi ultimo deseo fue tener una POLLA INSACIABLE¡¡¡¡¡.

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Un tipo entra en un bar de lujo y ve a una tía impresionante sentada en una mesa tomando un café......

el tipo se sienta y le dice....

-cariño me gustas mucho.....

la tía lo mira y le dice:

-mira tío,yo no me voy con ningún tío si no cumplen tres reglas:

-primero: tener 10.000 millones de euros como mínimo
-segundo:poseer veinte casas de lujo en veinte países diferentes
-tercero: tener 28 centimetros de polla.

El tío la mira indignado y le contesta:

-primero: creo que en la cuenta corriente que les he dado a mis criados hay esa calderilla.....
-segundo: tendría que vender treinta casas para quedarme solo con veinte.....
-tercero: ¡¡NO ME CORTO 10 CENTIMETROS DE POLLA PARA ECHARTE A TI UN POLVO¡¡¡¡¡¡

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Una mujer elegante y muy guapa sale de un bar....
Lleva un alto nivel de alcohol en la sangre.....o sea, está borracha, como una cuba...
Camina tambaleante hacia su coche....un BMW.
Trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y comienza a hablar :
- Por ti tengo coche,
- Por ti tengo joyas,
- Por ti tengo dinero,
- Por ti puedo tener al hombre que quiera,
- Por ti tengo una mansión...

De repente, se empieza vaciar su vejiga involuntariamente...
y molesta grita:

No llores, que no te estoy riñendo..

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Dos solteronas tenían una farmacia Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
- ¡Un piso , comida y la mitad de la farmacia!

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Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por el problema,.y se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y le dijo:
-Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle de sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos le oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, sus jaquecas empeoraban; desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32; el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

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La empleada doméstica pidió que le aumentaran el sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contártelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, que rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

'Ya verás, Paco, necesito contártelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contártelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'.

Enseguida se desnudó... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!'

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CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.


Siempre pensando en usted.

Le saluda su :

asesor finaciero

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En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan
qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los
edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las
personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me
gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice...... Pues yo estaba convencido de que era albañil,
pero me acabo de dar cuenta de que en realidad .......
SOY LESBIANA.......

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