Dos globos por el desierto y uno le dice al otro:
Mira un cactusssssssshh
Y el otro contesta ¿que cactusssssssssshh?
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
CÁMARA Y CONDÓN
En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- "¿Por qué pegó a mi hijo?"
- "Por maleducado; me llamó gorda"
- "Y cree que pegándole va a adelgazar?"
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- "Me casé, me divorcié e hicimos repartición de bienes"
- "¿Y los niños?"
- "El juez decidió que se quedaran con quien más recibió"
- "¿Entonces se quedarán con la madre?"
- "No, se quedarán con nuestro abogado"
DIETA PARA ADELGAZAR
- "¿Doctor como hago para adelgazar?"
- "Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda"
- "¿Cuantas veces doctor?"
- "Todas en las que le ofrezcan comida"
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- "Señor ¿cuantos hijos tiene?"
- "Bueno, las niñas son seis y los niños cuatro"
- "¡Entonces tiene una gran prole!"
- "Grande creo que no, pero siempre está dura"
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos aparatos y les dice:
- "Tomen aire que voy a cambiar un fusible"
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución cuando llega el padre:
- "Hijo, traigo la palabra de Dios para ti"
- "Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?"
VELATORIO
Un hombre acaba de morir.
El sacerdote en la ceremonia se pasa con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar. La viuda se acerca a uno de sus hijos y le dice al oído:
- "Ve a la caja y mira si es tu padre el que está adentro"
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre decidió llamar al prefecto.
- "Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia"
El prefecto, gran adversario del padre contesta:
- "Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
- "Así es, pero también es mi obligación de avisar a los parientes"
Mira un cactusssssssshh
Y el otro contesta ¿que cactusssssssssshh?
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
CÁMARA Y CONDÓN
En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- "¿Por qué pegó a mi hijo?"
- "Por maleducado; me llamó gorda"
- "Y cree que pegándole va a adelgazar?"
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- "Me casé, me divorcié e hicimos repartición de bienes"
- "¿Y los niños?"
- "El juez decidió que se quedaran con quien más recibió"
- "¿Entonces se quedarán con la madre?"
- "No, se quedarán con nuestro abogado"
DIETA PARA ADELGAZAR
- "¿Doctor como hago para adelgazar?"
- "Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda"
- "¿Cuantas veces doctor?"
- "Todas en las que le ofrezcan comida"
PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- "Señor ¿cuantos hijos tiene?"
- "Bueno, las niñas son seis y los niños cuatro"
- "¡Entonces tiene una gran prole!"
- "Grande creo que no, pero siempre está dura"
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos aparatos y les dice:
- "Tomen aire que voy a cambiar un fusible"
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución cuando llega el padre:
- "Hijo, traigo la palabra de Dios para ti"
- "Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?"
VELATORIO
Un hombre acaba de morir.
El sacerdote en la ceremonia se pasa con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar. La viuda se acerca a uno de sus hijos y le dice al oído:
- "Ve a la caja y mira si es tu padre el que está adentro"
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre decidió llamar al prefecto.
- "Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia"
El prefecto, gran adversario del padre contesta:
- "Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
- "Así es, pero también es mi obligación de avisar a los parientes"
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.
---------------------
En un anuncio del periódico decía:
" Hombre invisible busca mujer transparente,
para realizar cosas jamás vistas"
--------------------
Un amigo le dice a otro.
-¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
-Yo no, ¿y tu?
-Yo si, pero no sabia que te fueras a casar con ella.
-------------------
-Pepe, ¿tu entre polvo y polvo fumas?
-Cartones y cartones querido amigo.
-------------------
-¿Bailas?
-No
-¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila
----------------------
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
---------------------
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
En un anuncio del periódico decía:
" Hombre invisible busca mujer transparente,
para realizar cosas jamás vistas"
--------------------
Un amigo le dice a otro.
-¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
-Yo no, ¿y tu?
-Yo si, pero no sabia que te fueras a casar con ella.
-------------------
-Pepe, ¿tu entre polvo y polvo fumas?
-Cartones y cartones querido amigo.
-------------------
-¿Bailas?
-No
-¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga y tampoco baila
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Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
---------------------
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
---------------------
Asesino psicópata busca mujer joven para relación corta
---------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le suelta dos ostias. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
----------------------
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
----------------------
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
-----------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
-----------------------
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
------------------------
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
¿Killo, nos hacemos?
-----------------------
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, que pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
-----------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
-----------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
-----------------------
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
-----------------------
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
----------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
----------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
-----------------------
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
------------------------
- ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
- Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
------------------------
- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
------------------------
- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
------------------------
- Mamá mamá ¿las aceitunas tienen patas?
- No hijo.
- Po entonse me he comío una cucaracha.
------------------------
-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
-------------------------
- ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
- Un pájaro muerto.
------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
-----------------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
----------------------
- Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
- mamáaaaaa!!!!!!!!
---------------------
- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa -Se cierra el telón, cómo se llama la película??
- ¿Star tré?
---------------------
Dos mosquitos en moto.
Para,para que se me ha metio una mosca en el ojo......
---------------------------------------------------
Doctor ¿que me ha dicho que era? ¿aries, ¿libra???
CANCER COÑO CANCER
-----------------------------------------------------
Papa en el colegio me llaman cegato.......
-SU TABACO GRACIAS......
-----------------------------------------------------
Antonio quince años casados y nunca me has comprado nada....
COÑO PERO ¿TIENES UNA TIENDA?????????
---------------------------------------------------------
Papa ¿donde esta pakistan?
Preguntaselo a tu madre que lo guarda todo¡¡¡¡
---------------------------------------------------------
Doctor,cada vez que bebo cafe me duele el ojo....
-Quite la cucharilla coño.....
-------------------------------------------------------
Doctor hay veces que no veo nada.....
Cuando le pasa eso?
Sobre todo cuando cierro los ojos....
.
------------------------------------------------------
Maria, hay una corrida en la tele.....
A mi que, no me gustan los toros
No, si es que la limpies.........
------------------------------------------------------
* Telepizza, ¿que desea? Magdalenas... ¡No te jode!
* ¡Oye!, ¿cual es tu nombre de pila? ¡Energizer!
* ¡Oye papá!, ¿qué es el eco? El único que tiene cojones de contestarle a tu madre...
* Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice: ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
* Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice: Deme dos pizzas - ¿Familiares? No, ¡son putas pero tienen hambre!
* Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico: ¡Anda!, ¡el arzobispo de Toledo se ha muerto! - ¡¡¡Joder pepe!!! ¡a que viene ahora esa chorrada! - Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
* Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena y Jesucristo dice: ¡Alto!, quien este libre de pecado... que coja y tire la primera piedra. De repente sale una mujer de entre la gente y ¡¡¡ZAS!!! pedrada en toda la frente. ¡¡¡JODER MAMA!!! tu siempre jodiéndome los sermones...
* Una encuesta: Oiga, usted que opina de la postura Servo-Bosnia... No se, ¡¡¡a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
* En un bar: Una botella de agua por favor... - ¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón? - ¡No la prefiero Bezoya!
* Dos amigas: Mi marido es impotente al 100%. - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - Pero... ¡¡¡Eso es imposible!!! ¿como puede ser? - Joder, ¡¡¡pues que se ha mordido la lengua esta mañana!!!
* Jesucristo en la última cena: Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas... En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta: ¿Juan, a donde vas? - A cenar en la barra, ¡¡¡que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!
* Señor con tía buena en restaurante de lujo: ¿Que tomarán los señores? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! y a su señora... - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
* Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago: María, ¿quieres que te de por culo? - María que se para, se lo piensa y finalmente dice: Bueno, ya que estamos puestos, ¡¡¡VENGA!!! - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
* Dos hombres charlando en un tren: ¿Y que tal la familia, son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos mas y mis padres, ¿y usted? - ¡¡¡37 hermanos!!! - ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal! - Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre la preña..!
* Farmacia: ¿Que desea señora? - ¡Quería algo para que mi marido se ponga como un toro! - Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos...
* Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre: Pero... ¿que haces? - ¿Lo ves?, ¡no te dije que era tonto de remate!
* Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la madrugada: Watson, mira al cielo y dime que ves. - ¡¡¡Veo millones de estrellas!!! - Y eso que te dice... - Tras pensar un instante Watson respondió: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío. - Tras un corto silencio, Holmes contestó: ¡Que eres gilipollas Watson! ¡Nos han robado la tienda de campaña!
-------------------------------------------
Asesino psicópata busca mujer joven para relación corta
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo,con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le suelta dos ostias. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran Cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
¿Killo, nos hacemos?
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, que pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
-----------------------
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
-----------------------
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
----------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
----------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
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Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
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- ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
- Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
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- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
- ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
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- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
------------------------
- Mamá mamá ¿las aceitunas tienen patas?
- No hijo.
- Po entonse me he comío una cucaracha.
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-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
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- ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
- Un pájaro muerto.
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-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
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-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
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- Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
- mamáaaaaa!!!!!!!!
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- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa -Se cierra el telón, cómo se llama la película??
- ¿Star tré?
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Dos mosquitos en moto.
Para,para que se me ha metio una mosca en el ojo......
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Doctor ¿que me ha dicho que era? ¿aries, ¿libra???
CANCER COÑO CANCER
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Papa en el colegio me llaman cegato.......
-SU TABACO GRACIAS......
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Antonio quince años casados y nunca me has comprado nada....
COÑO PERO ¿TIENES UNA TIENDA?????????
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Papa ¿donde esta pakistan?
Preguntaselo a tu madre que lo guarda todo¡¡¡¡
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Doctor,cada vez que bebo cafe me duele el ojo....
-Quite la cucharilla coño.....
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Doctor hay veces que no veo nada.....
Cuando le pasa eso?
Sobre todo cuando cierro los ojos....
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Maria, hay una corrida en la tele.....
A mi que, no me gustan los toros
No, si es que la limpies.........
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* Telepizza, ¿que desea? Magdalenas... ¡No te jode!
* ¡Oye!, ¿cual es tu nombre de pila? ¡Energizer!
* ¡Oye papá!, ¿qué es el eco? El único que tiene cojones de contestarle a tu madre...
* Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice: ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
* Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice: Deme dos pizzas - ¿Familiares? No, ¡son putas pero tienen hambre!
* Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico: ¡Anda!, ¡el arzobispo de Toledo se ha muerto! - ¡¡¡Joder pepe!!! ¡a que viene ahora esa chorrada! - Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
* Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena y Jesucristo dice: ¡Alto!, quien este libre de pecado... que coja y tire la primera piedra. De repente sale una mujer de entre la gente y ¡¡¡ZAS!!! pedrada en toda la frente. ¡¡¡JODER MAMA!!! tu siempre jodiéndome los sermones...
* Una encuesta: Oiga, usted que opina de la postura Servo-Bosnia... No se, ¡¡¡a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
* En un bar: Una botella de agua por favor... - ¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón? - ¡No la prefiero Bezoya!
* Dos amigas: Mi marido es impotente al 100%. - Eso no es nada, el mío lo es al 200% - Pero... ¡¡¡Eso es imposible!!! ¿como puede ser? - Joder, ¡¡¡pues que se ha mordido la lengua esta mañana!!!
* Jesucristo en la última cena: Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas... En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta: ¿Juan, a donde vas? - A cenar en la barra, ¡¡¡que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!
* Señor con tía buena en restaurante de lujo: ¿Que tomarán los señores? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! y a su señora... - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...
* Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago: María, ¿quieres que te de por culo? - María que se para, se lo piensa y finalmente dice: Bueno, ya que estamos puestos, ¡¡¡VENGA!!! - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
* Dos hombres charlando en un tren: ¿Y que tal la familia, son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos mas y mis padres, ¿y usted? - ¡¡¡37 hermanos!!! - ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal! - Figúrese, ¡cada vez que la bajamos mi padre la preña..!
* Farmacia: ¿Que desea señora? - ¡Quería algo para que mi marido se ponga como un toro! - Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos...
* Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre: Pero... ¿que haces? - ¿Lo ves?, ¡no te dije que era tonto de remate!
* Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la madrugada: Watson, mira al cielo y dime que ves. - ¡¡¡Veo millones de estrellas!!! - Y eso que te dice... - Tras pensar un instante Watson respondió: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío. - Tras un corto silencio, Holmes contestó: ¡Que eres gilipollas Watson! ¡Nos han robado la tienda de campaña!
-------------------------------------------
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejecito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace y cuando termina el viejecito le dice:
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejecito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
Un coche se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del coche el hombre es asaltado por un viejecito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace y cuando termina el viejecito le dice:
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejecito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.
-------------------------------------------
Dos amigos charlando :
Uno: ¿Te has enterado de la noticia del niño que se comió una caja entera de viagras de su abuelo?
Otro:
-No, ¿que le ha pasado?
Dice el primero:
Pues que lo llevaron a urgencias y le hicieron un.. un.. esto un...
El segundo contesta:
-¿lavado de estómago?
Y el primero responde:
No, un pajote...
Uno: ¿Te has enterado de la noticia del niño que se comió una caja entera de viagras de su abuelo?
Otro:
-No, ¿que le ha pasado?
Dice el primero:
Pues que lo llevaron a urgencias y le hicieron un.. un.. esto un...
El segundo contesta:
-¿lavado de estómago?
Y el primero responde:
No, un pajote...
--------------------------------
Uno que frota la lámpara sale el genio:
-Como soy el genio de la mala leche para empezar sólo te concederé un deseo.
-Quiero que la tranca me llegue hasta el suelo
-Y el genio le corto las piernas.
-Doctor me siento mal... todo me da vueltas... ademas, me arde el corazón.
-Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-------------------------------
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en Xeneral.
- Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de Piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca Salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Entrevista en la calle: ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
- Y tú... ¿cuántos cigarros te fumas entre polvo y polvo?
- Cartones, tío,... cartones
- Mamá quien es mi papi?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso?
- PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago..
- Bueno, pero como es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
- Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de coches!
Un cura que va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses de pie, entra hasta el altar y dice: "SETENTA MIL MONOS"
Todos se miran asombrados, y el cura dice: Perdón, SIETE MIL MONOS.
Más asombro general. ¿SETENTA MONOS?
Confusión...
Total ...en eso que se pone las gafas y lee: SENTÉMONOS.
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
----------------------
¿Que hacen 300 pares de testículos en la copa de un árbol?
Una sombra de COJONES!!!!
Saludos
-----------------
Un hombre que entra con dos señoras en una pizzeria:
-Me pone dos pizzas.
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.
------------------
-Mama, te tengo que decir que estoy embarazada.
¿pero hija no tomaste medidas?
-Si mama 20 de largo y 5 de diámetro.
------------------------
Una madre le dice a su hija: ¡anoche tu marido llego tan borracho a casa que se equivoco de cama y se acostó conmigo y encima me pego cuatro polvos!
La hija le dice: pero mama ¿y no le dijiste nada?
-Ya sabes que con tu marido no me hablo.
------------------------
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
----------------------------------
Dos boxeadores en el ring, uno de ellos esta recibiendo una paliza de campeonato.
Desde la esquina, el entrenador le dá ánimos venga sigue, vamos que ya es tuyo.
Suena la campana, y al sentarse en la esquina, el boxeador que está siendo vapuleado le pregunta al entrenador, Mister como voy, y el entrenador le dice vas muy bien, si en este asalto lo matas, empatamos.
----------------------------------
Mamá, mamá… cuando yo sea grande quiero ser…
¡Cállate que tienes SIDA!
¿Mama, puedo columpiar al abuelo?…
espera hijo… primero tenemos que saber quien lo ahorco!
¿Que diferencia hay entre una negra linda desnuda y una blanca linda desnuda?
que la blanca aparece en Playboy…. y la negra en el National Geografic
¿Porque papa noel no va a áfrica??
porque nene que no come no recibe regalo!
Que hacen 2 epilépticos en una cabina telefónica?
la fiesta de la espuma!
¿Que hace un leproso tocando la guitarra?
carne picada!
¿Que decía el cartel de una de las ventanas de la planta 87 de la torre sur del World Trade Center?………SE TRASPASA
Dos mujeres en el parque con sus niños. Una dice :
Tu hijo le ha sacado la lengua al mio.
Dice la otra:
cosas de niños.
si, pero no hay manera de cortarle la hemorragia…
Mamá, mamá, el abuelo esta malo
y le responde la madre:
-pues apártalo y tomate la sopa
Mamá, no quiero carne en la sopa
y responde:
-pues cúrate la lepra
Porqué en África nunca ven los Simpsons?
porque los emiten a la hora de comer.
Mama, mama!
En la calle un hombre me ha dicho que si se la chupaba me regalaba ESTOS pendientes!
---------------------
Uno que frota la lámpara sale el genio:
-Como soy el genio de la mala leche para empezar sólo te concederé un deseo.
-Quiero que la tranca me llegue hasta el suelo
-Y el genio le corto las piernas.
-------------------------------
-papa tengo que darte una mala noticia.....
ya no soy virgen.....
-plas,plas-hostion del padre.
-ahora soy pastorcillaaaaaaa
-------------------------------
-papa tengo que darte una mala noticia.....
ya no soy virgen.....
-plas,plas-hostion del padre.
-ahora soy pastorcillaaaaaaa
-------------------------------
-Doctor me siento mal... todo me da vueltas... ademas, me arde el corazón.
-Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
-------------------------------
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en Xeneral.
- Mamá, mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de Piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, ¡deberías alegrarte de no ladrar!
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca Salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Entrevista en la calle: ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
- Y tú... ¿cuántos cigarros te fumas entre polvo y polvo?
- Cartones, tío,... cartones
- Mamá quien es mi papi?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso?
- PROBETAntos hombres que no sé quién es tu papá
- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago..
- Bueno, pero como es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
- Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo: Si no llora en diez segundos, es un tumor.
Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR... era un empresa de alquiler de coches!
Un cura que va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses de pie, entra hasta el altar y dice: "SETENTA MIL MONOS"
Todos se miran asombrados, y el cura dice: Perdón, SIETE MIL MONOS.
Más asombro general. ¿SETENTA MONOS?
Confusión...
Total ...en eso que se pone las gafas y lee: SENTÉMONOS.
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!
----------------------
¿Que hacen 300 pares de testículos en la copa de un árbol?
Una sombra de COJONES!!!!
Saludos
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Un hombre que entra con dos señoras en una pizzeria:
-Me pone dos pizzas.
-¿Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre.
------------------
-Mama, te tengo que decir que estoy embarazada.
¿pero hija no tomaste medidas?
-Si mama 20 de largo y 5 de diámetro.
------------------------
Una madre le dice a su hija: ¡anoche tu marido llego tan borracho a casa que se equivoco de cama y se acostó conmigo y encima me pego cuatro polvos!
La hija le dice: pero mama ¿y no le dijiste nada?
-Ya sabes que con tu marido no me hablo.
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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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Dos boxeadores en el ring, uno de ellos esta recibiendo una paliza de campeonato.
Desde la esquina, el entrenador le dá ánimos venga sigue, vamos que ya es tuyo.
Suena la campana, y al sentarse en la esquina, el boxeador que está siendo vapuleado le pregunta al entrenador, Mister como voy, y el entrenador le dice vas muy bien, si en este asalto lo matas, empatamos.
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Mamá, mamá… cuando yo sea grande quiero ser…
¡Cállate que tienes SIDA!
¿Mama, puedo columpiar al abuelo?…
espera hijo… primero tenemos que saber quien lo ahorco!
¿Que diferencia hay entre una negra linda desnuda y una blanca linda desnuda?
que la blanca aparece en Playboy…. y la negra en el National Geografic
¿Porque papa noel no va a áfrica??
porque nene que no come no recibe regalo!
Que hacen 2 epilépticos en una cabina telefónica?
la fiesta de la espuma!
¿Que hace un leproso tocando la guitarra?
carne picada!
¿Que decía el cartel de una de las ventanas de la planta 87 de la torre sur del World Trade Center?………SE TRASPASA
Dos mujeres en el parque con sus niños. Una dice :
Tu hijo le ha sacado la lengua al mio.
Dice la otra:
cosas de niños.
si, pero no hay manera de cortarle la hemorragia…
Mamá, mamá, el abuelo esta malo
y le responde la madre:
-pues apártalo y tomate la sopa
Mamá, no quiero carne en la sopa
y responde:
-pues cúrate la lepra
Porqué en África nunca ven los Simpsons?
porque los emiten a la hora de comer.
Mama, mama!
En la calle un hombre me ha dicho que si se la chupaba me regalaba ESTOS pendientes!
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