El Blog de los Idiotas

-¿Qué es una cuna llena de sangre?
-Un bebé masticando cuchillas de afeitar.

-¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestido de payaso.

-¿Qué hace una niña en Kosovo en un columpio?
-Marear a los francotiradores.

-¿Qué es todavía más asqueroso que clavar 10 niños en un árbol?
- Clavar un niño en diez árboles.

-¿Qué es rojo y plateado y se pega contra las paredes?
-Un bebé con tenedores en los ojos.

- ¿En qué se parece un bebé a una fresa?
-En que cuando los exprimes echan zumo rojo.

-¿Qué es pequeño y rojo, y repta por tu pierna intentando subir?
-Un bebé abortado con nostalgia por volver a casa.

-¿Para qué hace falta agua caliente en los partos?
-Para hacer la sopa si el niño nace muerto.

-¿Qué es más divertido que grapar bebés abortados en una pared?
-Arrancarlos de una patada cuando están pudriéndose.

-¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.

-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?
-La silla de ruedas.

-¡Mamá, mamá! ¿puedo jugar con mi abuelito?
-Está bien, pero cuando termines lo vuelves a enterrar, OK?

-Esto era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el médico le dijo a la madre:
-Mire señora: le voy a dar una palmadita, y si no llora esto es un QUISTE OVARICO.

-¿Cómo puedes conseguir que cinco violinistas toquen en sincronía?
-Matando a cuatro de ellos.

-¿Cómo sacarías a un bebé de una batidora ?
-Sorbiendo con una pajita.

-¿Qué hace plop, plop, fissssss, fissssss ?
-Dos bebés gemelos en un baño de ácido.

-¿Qué es rojo, está en frente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ?
-Un bebé peinándose con un pelapatatas.

-¿Cómo pintas una pared de rojo ?
-Tirando un bebé a un ventilador.

-¿Qué hace un bebé clavado en la pared ?
- Jugar a los dardos. Hace de diana.

-¿Qué es negro y rosa y huele fatal ?
-Un bebé jugando con un soplete.

-¿Cómo puedes hacer que tu bebé deje de saltar en su cuna ?
-Pones velcro en el techo.

-¿Y cómo lo bajas ?
-Llamas a algún amigo, le vendas los ojos y le dices que hay una piñata…

-¿Qué hace una monja cuando le has contado demasiados chistes de bebés muertos?
-Te enseña el suyo.

-¿Y cómo hiciste para que tu hijito no se comiera las uñas?
-Muy fácil, le arranqué los dientes.

-¿Cómo meteríais a un bebé en una exprimidora encendida? ¿Boca arriba? ¿Boca abajo?…
-Boca arriba, claro, para ver la cara que pone.

- ¿Puede bajar Manolito a jugar al fútbol?
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! Manolito no tiene ni brazos ni piernas.
- Ya, pero bota que te cagas.

-¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
-¿Quieres gusanitos?

-¿Que es negro, da saltitos y le salen chispas?
-Un bebé de 3 meses chupando un cable pelado.

-Este es un niño que se acerca a otro, le
enseña su manita con el puño cerrado y le dice:- ¿a que no adivinas lo
que tengo en la mano?

- eeeee…..¿un sugus?

- ¡Frío frío!

- eeeee….¿una canica?

- ¡Frío frío!

- eeeee…¿un caramelo?

- Noooo!! PARALISIS INFANTIL

-Se abre el telón…Se ve una fila de niñas vestidas de blanco y a la primera de ellas le falta un brazo…¿como se llama el acto?
-La primera con-muñón.

-Una mujer en el paritorio, acaba de dar a luz a un niño, el médico lo agarra por las piernas y empieza a darle golpes contra la pared salpicando toda la habitación de sangre, la mujer le chilla:

-¿Pero que hace, maldito desgraciado…?

- Era broma… el niño nació muerto.

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Un niño le dice a la mamá:

- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?

- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.

Al rato:

- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?

- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.

Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:

- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?

- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar podrido a la funeraria!



Va un tío por la calle con dos tenedores colgados del cuello unidos por un cordel, llega otro y le pregunta:

- ¡Que llevas ahí?

- Son unos prismáticos

- Anda!

- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al tipo)

- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!

- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo…


Regresa un hombre de un largo viaje y al llegar lo
espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:

- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.

El hombre con cara de tristeza pregunta:

- Y ¿cómo?

- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.

- Mi caballo pura sangre!!… ¿y qué hacia el loro en el establo?

- Bueno es que al caballo lo usaron para llevar agua para apagar el incendio de tu casa y…

- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.

- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.

- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.

- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces encendidas!.

- MI MUJER!!!… ¿se murió?… y ¿como murió?!?!

- Bueno de un infarto, al ver a tu único hijo ahogado en el lago…

- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.

- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro..


Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.

Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

“¿Qué pasó?”, le preguntan intrigados.

“¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijuputa que me puso el gorro?”

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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y tu no dices nada???
Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuuuu...!!!

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Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

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Un tipo en un accidente laboral pierde una mano y al poco tiempo le comentan de un lugar donde fabrican unas ortopédicas muy buenas.

Mire. Estas manos ortopédicas son estupendas. Y no hay que hacer ninguna operación porque obedecen a la voz.

- No se. No se.

Vea . Le voy a hacer una demostración.

Ráscame la oreja. ( Y la mano le rasca la oreja).

Métete en el bolsillo. ( Y la mano se mete en el bolsillo).

Acaríciame la otra mano. ( Y le acaricia la otra mano).

- Me convenció. ( Y el hombre se va todo feliz para casa).

Una vez en casa tiene que ir al baño y allí se dice:

-Voy a probarla a ver que tal va con esto.

-Acaríciamela. Huyy que bueno.

-Acaricíamela un poco más fuerte. Huyyy que me muero de gusto.

El hombre que se anima y dice:

-Ahora cáscamela.

CRASHH!!!

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Dos amigos que llevaban más de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:

-”Creo que hoy cada uno debería pasar el día por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte y yo hacia el sur. Al final del día nos veremos aquí y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata”.

Pasa el día, cae la noche, se reúnen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero dice:

-”¿Bueno qué tal te ha ido el día?

-”¡Fantástico!” le responde “Seguí el camino hacia el sur, y bajé al valle, me pegué un baño en las aguas cristalinas del río y me tumbé al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me desperté vi a unos ciervos bebiendo en el río, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espíritu. ?Qué tal te ha ido a ti?

-”Pues yo caminé hacia el norte hasta llegar a unas vías de tren. Seguí el camino de las vías hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vías, la desaté y tuvimos sexo como locos todo el día y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jamás he tenido, cuando ya no podía mas caminé de vuelta aquí.

El amigo responde: “¡Claroooo!, tu día ha sido mucho mejor que el mío. ¿Y la mujer de las vías, también te la chupó?”

-”No, no conseguí encontrar su cabeza.”

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Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, y uno le cuenta al otro:

- ¿Tu sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?

- ¿Ha si?… ¿en que año está?

- No, está en un frasco.

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