Dos Guardias Civiles, uno joven y otro mayor fumándose un cigarro durante el servicio, le dice el joven al viejo:
He encontrado la fórmula de tener el éxtasis total al echar un polvo.
-Y eso como es ? pregunta el más viejo.
Pues mira yo me enrollo con una chavala en la disco y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme saco la pistola y pum pum pego dos tiros.
El viejo le dice horrorizado:
-y la matas?
No hombre pero se asusta, aprieta las nalgas y me corro como una bestia, a lo qué el viejo le dice:
-pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo!
pues mete balas de fogueo y prueba.
-Pues esta noche lo hago.
Al día siguiente le pregunta el joven haber qué tal y el vejete le cuenta:
-Mira llegué a casa, me duché, cené, preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena haciendo un 69 y a punto de correrme pegué los dos tiros.
¿Y qué pasó?
-¿qué qué pasó? me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo "NO DISPARE, TENGO PAPELES, TENGO PAPELES!!!!!!!!
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Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad
Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos había dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le ha dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
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He encontrado la fórmula de tener el éxtasis total al echar un polvo.
-Y eso como es ? pregunta el más viejo.
Pues mira yo me enrollo con una chavala en la disco y después de unas copas nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y la empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme saco la pistola y pum pum pego dos tiros.
El viejo le dice horrorizado:
-y la matas?
No hombre pero se asusta, aprieta las nalgas y me corro como una bestia, a lo qué el viejo le dice:
-pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo!
pues mete balas de fogueo y prueba.
-Pues esta noche lo hago.
Al día siguiente le pregunta el joven haber qué tal y el vejete le cuenta:
-Mira llegué a casa, me duché, cené, preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena haciendo un 69 y a punto de correrme pegué los dos tiros.
¿Y qué pasó?
-¿qué qué pasó? me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo "NO DISPARE, TENGO PAPELES, TENGO PAPELES!!!!!!!!
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Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad
Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos había dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le ha dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
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Ese guardia en su primer día de servicio, le da el alto a una furgoneta cargada de bicicletas y trastos. Le pide la documentación y nada más tener los documentos en la mano se puso más firme que una vela, se cuadró sin pestañear. Se va la furgoneta y el compañero mosqueado le pregunta, ¿quien era ese?. Y le dice: De la que nos hemos librado, era el GENERAL MOTORS.
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Concurso anual de encuentro de animales mas grandes del mundo por parte de policías:
C.I.A. una rata de 8 kilos
-encontrada en los suburbios de new york tras un intensivo espionaje de los bajos fondos.
F.B.I. un caiman de 400 kilos.
-encontrado tras un dispositivo de recuperación con equipo de swat y en conjunto con la dea en barrios bajos de miami.
GUARIDA CIVIL ESPAÑOLA: UN ELEFANTE LLENO DE MORATONES.
-oiga perdone pero encontrar un elefante no es ningún merito.
-G.C. esto es una rata.
¿una rata?es un elefante....
G.C. esto es una rata.
Es un elefante coño.
G.C. venga diselo¡¡¡¡¡¡
ELEFANTE: SI SEÑOR SOY UNA RATA ENORME PERO MAS HOSTIAS NO POR FAVOR¡¡¡¡¡¡
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Concurso anual de encuentro de animales mas grandes del mundo por parte de policías:
C.I.A. una rata de 8 kilos
-encontrada en los suburbios de new york tras un intensivo espionaje de los bajos fondos.
F.B.I. un caiman de 400 kilos.
-encontrado tras un dispositivo de recuperación con equipo de swat y en conjunto con la dea en barrios bajos de miami.
GUARIDA CIVIL ESPAÑOLA: UN ELEFANTE LLENO DE MORATONES.
-oiga perdone pero encontrar un elefante no es ningún merito.
-G.C. esto es una rata.
¿una rata?es un elefante....
G.C. esto es una rata.
Es un elefante coño.
G.C. venga diselo¡¡¡¡¡¡
ELEFANTE: SI SEÑOR SOY UNA RATA ENORME PERO MAS HOSTIAS NO POR FAVOR¡¡¡¡¡¡
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Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.
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En el cuartel de lepe se recibe un telegrama del centro sismico nacional que dice:
-Posible movimiento sismico en la zona .Stop.
-Muy peligroso, superior Ritchter 7 .Stop.
-Epicentro a 3km de la poblacion .Stop.
-Tomen medidas .Stop.
-Informen resultados con urgencia .Stop.
Pasan 2 diasl........Una semana.......Un mes........y se recibe un telegrama en el centro sismico nacional que dice:
-Aqui cuartel Guardia Civil Lepe .Stop.
-Movimiento Sismico totalmente desarticulado .Stop.
-El tal Ritchter 7 intento huir y fue abatido a tiros .Stop.
-Epicentro y 3 compinches detenidos .Stop.
-No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de la hostia .stop.
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Va la pareja de guardias civiles por un camino lleno de piedras cuando uno dice:
-Anda, mira, un lugarto.
-Que no, que es una lugartija.
-Que no, que es un lugarto.
-Que no, una lugartija.
-Mira, lo que podemos hacer es llevárselo al cabo, que como tiene más estudios, sabrá decirnos lo que es.
Cogen al animal y se lo llevan al cuartelillo.
-Oiga, mi cabo, que es que Pérez y yo estamos discutiendo, yo digo que este animal es un lugarto, y el dice que es una lugartica, así que hemos decidido que sea usted, quien nos diga lo que es.
-Hombre, un lugarto, parece un lugarto, pero también parece una lugartija. Pero el nombre tésnico tésnico para definirlo es decir que es un retril.
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Legan 3 marcianos en su nave espacial y aterrizan en Albacete. Donde comienzan a explorar y se encuentran un tricornio. En ese momento empiezan a discutir sobre su uso.
-Pues yo creo que es para lanzar...
Lo tira al aire y al ver que al caer da muchas vueltas dice:
-Pues no, no va a ser para lanzar.
A lo que otro dice:
-Es para sentarse
Pero al ver que no era muy cómodo:
-Pues no, no es para sentarse.
A lo que el tercer marciano se lo pone en la cabeza y dice:
-Pues servir, no se para que sirve, pero me está entrando una mala hostia...
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Está un muchacho robando manzanas en una finca, a lo que aparece la guardia civil y lo arresta. En el interrogatorio:
-Nombre
Y el muchacho que no responde
-Que como te llamas
Sin contestación.
Le coge el guardia por los "güevos"
-QUE COMO TE LLAMAS
-AH
Da media vuelta con la mano, retorciéndole un poco los güevos.
-QUE ME DIGAS TU NOMBRE
-AHHHHH
Media vuelta más...
-QUE COMO TE LLAMAS
-AHHHHH. MANOLO
-MANOLO, QUE MÁS
-MANOLO, EL MUDO
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Está una pareja de la guardia civil haciendo el atestado de un accidente y le dicta el cabo a su compañero:
-Pie derecho, en carril izquierdo. Mano derecha, en la mediana. Zapatilla pie izquierdo, en el arcén
-Oiga, mi cabo, arcén es con "h" o sin "h"
Se queda pensando el cabo, le pega una patada a la zapatilla y dice:
-En la mediana.
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policía y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policía, le pide los papeles , el borracho le pasa los documentos del automóvil y el policía ve que le falta el carnet de conducir:
"¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡Que? ¿ya lo habéis perdido?"
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Un agente de la DEA ( la policia federal anti narcoticos ) se para en un rancho tejano a hablar con el ranchero. Le dice al ranchero, " Mire usted, necesito hacer una inspeccion de su rancho para ver si usted esta cultivando algun tipo de droga ilegal"...
El viejo ranchero tejano le dice, "De acuerdo, pero no se meta en aquel campo de allá abajo..."
Al oír esto el agente de la DEA explota con un cabreo bestial y sacándose la placa del bolsillo le dice al granjero " ¿Ve usted esta placa? Esta placa dice que yo soy un agente federal y que tengo el derecho a ir a cualquier parte de su finca que me de la gana, sin que usted pueda decir nada al respecto, ¿Me entiende usted?"
El granjero sin decir nada mueve la cabeza afirmativamente y educadamente regresa a seguir con sus tareas en el rancho.
Al cabo de un rato el granjero oye unos gritos bestiales y mirando hacia el pasto ve al agente de la DEA siendo perseguido por el toro mas grande que has visto en tu vida.... el toro le va ganando en la carrera y ya esta a punto de alcanzarlo y cornearlo por los aires cuando el granjero le grita al agente: "ENSÉÑELE SU PLACA!!!! ENSÉÑELE SU
PLACA!!!!"
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