Un hombre se fue de vacaciones con su mujer a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desorbitadas y el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina x €", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: x €" y ni sabía que había.
- Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: x €". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a x € ¿verdad?, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
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El collar de diamantes
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
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En busca del hombre perfecto
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
----------------------------------
Él dijo, ella dijo...
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
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Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
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Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
-------------------------------
Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
------------------------------
Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
----------------------------
Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina
----------------------------
Crisis sexual
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, cariño?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
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Una pareja de ancianos de 85 años, el postrado en la cama en sus últimos momentos, y ella a su lado acariciándole las manos.
El con la voz entrecortada le dice:
- Hoy quiero confesarte algo mi amor... llevamos 65 años juntos... haz favor súbete, que encima del armario hay una lata de membrillo, bájala por favor...
La mujer con no poco trabajo, llega a la lata y la baja. Se la pone en el regazo y le dice:
- Aquí la tienes...
- Ábrela...
La mujer destapa la lata y encuentra 5 millones de pesetas y dos huevos...
Extrañada le pregunta -que tienes que confesarme, que son estos huevos y que hace tanto dinero aquí!!??
- Ahora que mi tiempo se acaba, te lo contare todo. Cada vez que te fui infiel, puse un huevo en la lata...
Ella lo interrumpe y le dice, viendo que se quedaba viuda y con pasta, que le perdonaba todo, ademas por dos veces... que no se preocupara y que se muriera en paz...
El asentía emocionado...
De pronto le pregunta ella: -oye y el dinero de donde salio???
El ya con voz muy tenue, casi expirando le dice:
- Cada vez que juntaba una docena, la vendía!!!
-------------------------------
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol..
--------------------------------
¡¡Que hija de puta!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y sino dice que baja y él se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto timbre del telefonillo, que son las 3 de la madrugada.........
---------------------
Dos vecinos uno le dice al otro
-estoy preocupado
-por que?
-porque el novio de mi hija se mea en la pared de mi casa por las noches
-eso no tiene importancia le indica el vecino
-no si en realidad lo que me preocupa es que escribe mensajes como amo a Susana
-son cosas de chavales
-bueno en realidad lo que más me preocupa es que la letra es de mi hija.
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Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería……
- Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña…….. La llevamos a enterrar a Bragado...
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Un matrimonio viaja por una carretera respetando el límite de 100 km/h
El marido conduce.
La esposa lo mira y dice:
-Querido yo sé que llevamos casados 15 años pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero va subiendo la velocidad a 120 km/h
Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú
Nuevamente el marido simplemente acelera a medida que la bronca crece.
Ella dice:
-Quiero la casa
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
Ella dice:
-También quiero a los chicos
Ya van a 170 km/h
Ella dice:
-Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
Ya van a 190 km/h y de poco a poco el marido comienza a desviar el coche hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-Hay algo que tu quieras ?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito.
Ella pregunta:
- Ah sí? Qué es?
Él responde justo antes de chocar a 200 km/h
-Yo tengo el airbag!!!!!
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Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
“¿Me permitiría bailar?” le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
“Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.”
El joven apenado responde:
“Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas.”
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
“Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo.” dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: “Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil…”
“No es para tanto”, interrumpe el joven.
“Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!”
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Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ...¿por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación,... quizás vuelva a caminar.
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El collar de diamantes
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
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En busca del hombre perfecto
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
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Él dijo, ella dijo...
Él dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
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Él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
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Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
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Él dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina
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Crisis sexual
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, cariño?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!
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Una pareja de ancianos de 85 años, el postrado en la cama en sus últimos momentos, y ella a su lado acariciándole las manos.
El con la voz entrecortada le dice:
- Hoy quiero confesarte algo mi amor... llevamos 65 años juntos... haz favor súbete, que encima del armario hay una lata de membrillo, bájala por favor...
La mujer con no poco trabajo, llega a la lata y la baja. Se la pone en el regazo y le dice:
- Aquí la tienes...
- Ábrela...
La mujer destapa la lata y encuentra 5 millones de pesetas y dos huevos...
Extrañada le pregunta -que tienes que confesarme, que son estos huevos y que hace tanto dinero aquí!!??
- Ahora que mi tiempo se acaba, te lo contare todo. Cada vez que te fui infiel, puse un huevo en la lata...
Ella lo interrumpe y le dice, viendo que se quedaba viuda y con pasta, que le perdonaba todo, ademas por dos veces... que no se preocupara y que se muriera en paz...
El asentía emocionado...
De pronto le pregunta ella: -oye y el dinero de donde salio???
El ya con voz muy tenue, casi expirando le dice:
- Cada vez que juntaba una docena, la vendía!!!
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol..
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Eutanasia. A favor o en contra
Anoche mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Cariño, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mujer se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
Anoche mi mujer y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Cariño, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi mujer se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡Que hija de puta!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
----------------------
La mujer que le dice al marido:
-Manolo cariño, a ver cuando me arreglas el grifo del cuarto de baño, que lleva meses goteando.
-¿Pero tu estas tonta?. ¿Tu me has visto en el pecho un cartel que ponga Fontanero?
Al día siguiente:
-Manolo amor, ¿cuando me vas a mirar el interruptor de la entradita?, es que la luz no deja de parpadear.
-Esta tía es gilipollas. A ver, ¿tu has visto en mi pecho un cartel que ponga Electricista?
Al tercer día, cuando llega el marido se encuentra el grifo y el interruptor reparados.
-Pepa, ¿quien ha reparado el grifo y el interruptor?
-El chavalito que se ha venido a vivir al 4º piso.
-¿Y cuanto te ha cobrado?
-Pues como es tan buena persona, me dijo que para pagarle le hiciera una tarta o me acostara con él.
-Y tu le has hecho la tarta...
-Manolo querido, ¿tu estás tonto?, ¿Tu has visto en mi pecho un cartel que ponga Pastelera?
-----------------------
NOCHE DE BODAS
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
---------------------------
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe , ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe , ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe , que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe , ¡¡¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!
--------------------Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
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La mujer que le dice al marido:
-Manolo cariño, a ver cuando me arreglas el grifo del cuarto de baño, que lleva meses goteando.
-¿Pero tu estas tonta?. ¿Tu me has visto en el pecho un cartel que ponga Fontanero?
Al día siguiente:
-Manolo amor, ¿cuando me vas a mirar el interruptor de la entradita?, es que la luz no deja de parpadear.
-Esta tía es gilipollas. A ver, ¿tu has visto en mi pecho un cartel que ponga Electricista?
Al tercer día, cuando llega el marido se encuentra el grifo y el interruptor reparados.
-Pepa, ¿quien ha reparado el grifo y el interruptor?
-El chavalito que se ha venido a vivir al 4º piso.
-¿Y cuanto te ha cobrado?
-Pues como es tan buena persona, me dijo que para pagarle le hiciera una tarta o me acostara con él.
-Y tu le has hecho la tarta...
-Manolo querido, ¿tu estás tonto?, ¿Tu has visto en mi pecho un cartel que ponga Pastelera?
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NOCHE DE BODAS
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.- UNA MUJER GRITANDO
2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA
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Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe , ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe , ¿qué cuánto?
El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros. Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe , que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
- No seas malo Pepe , ¡¡¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y sino dice que baja y él se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto timbre del telefonillo, que son las 3 de la madrugada.........
---------------------
Dos vecinos uno le dice al otro
-estoy preocupado
-por que?
-porque el novio de mi hija se mea en la pared de mi casa por las noches
-eso no tiene importancia le indica el vecino
-no si en realidad lo que me preocupa es que escribe mensajes como amo a Susana
-son cosas de chavales
-bueno en realidad lo que más me preocupa es que la letra es de mi hija.
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Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería……
- Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña…….. La llevamos a enterrar a Bragado...
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Un matrimonio viaja por una carretera respetando el límite de 100 km/h
El marido conduce.
La esposa lo mira y dice:
-Querido yo sé que llevamos casados 15 años pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero va subiendo la velocidad a 120 km/h
Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú
Nuevamente el marido simplemente acelera a medida que la bronca crece.
Ella dice:
-Quiero la casa
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
Ella dice:
-También quiero a los chicos
Ya van a 170 km/h
Ella dice:
-Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito.
Ya van a 190 km/h y de poco a poco el marido comienza a desviar el coche hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-Hay algo que tu quieras ?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito.
Ella pregunta:
- Ah sí? Qué es?
Él responde justo antes de chocar a 200 km/h
-Yo tengo el airbag!!!!!
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Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
“¿Me permitiría bailar?” le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:
“Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.”
El joven apenado responde:
“Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas.”
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
“Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo.” dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: “Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil…”
“No es para tanto”, interrumpe el joven.
“Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!”
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Salgo de la ducha... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ...¿por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación,... quizás vuelva a caminar.
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